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dernière mise à jour
18.07.2009
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Ambiance glaciale |
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L'oiseau et le lapin |
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' |
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2 moineaux ont rendez-vous à 15h00. L'un est à l'heure et l'autre...ne vient pas.
Il est 15h30, 16h00, 16h30, le pauvre moineau pense déjà que son ami lui a posé un lapin et s'apprête à partir. Juste à ce moment-là arrive l'autre.
- "Ben alors, tu en as mis du temps" lui reproche le premier
- répond l'autre: "Non, mais il fait tellement beau que je suis venu à pieds"... |
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"Bouffé de chaleur... " |
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Un vieux couple, le soir, au lit. Soudain, juste au moment où habituellement ils éteignent la lumière et que chacun se tourne de son côté, la femme est envahie par une bouffée de chaleur... et elle dit à son mari.
"ô, s'il te plaît, dis-moi quelque chose de vraiment sale!"
La réponse avec une voix endormie:
"euh, cuisine ?"... |
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire..."
"Euh, je suis désolé, mais je perdrais mon travail si je faisais ça! Et puis, que faire s'il arrive quelque chose?
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous." dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision quand le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur, de la sueur sur le front. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais tout perdre" s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Dès que celui-ci voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170 en plein centre de Rome.
"Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire très très important", dit le policier.
Le chef demande alors: "Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?"
Le policier: "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur? "
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS!"
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est!"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
Le policier : " Ben ........ Il a le Pape comme chauffeur" |
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Mince alors! ... |
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Funérailles ... |
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Un homme se promène dans la rue lorsqu'il aperçoit un cortège funèbre assez particulier: deux cercueils, un homme habillé en noir, un chien et puis une centaine d'hommes en queue leu leu. Cela l'intrigue et il décide de demander à l'homme habillé en noir.
"Excusez-moi, c'est sans doute pas le moment de vous déranger, mais pourriez-vous me dire ce que sont ces funérailles?"
"Oui, c'est le chien qui a d'abord tué ma belle-mère et puis il a tué ma femme !" ...
Après une seconde d'hésitation le passant dit: "Euh, serait-il possible que vous me prétiez ce chien pendant quelques jours?"
"Bien sûr, mais va falloir faire la queue, comme les autres!" |
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Evident ... |
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Tournage ... |
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Trois hommes se demandent lequel des trois a le métier le plus ancien du monde.
Le chirurgien convaincu: "C'est évident. Eve a été créée à partir d'une côte d'Adam. Alors c'est nous les chirurgiens qui avons le plus ancien métier."
L'Ingénieur rajoute en souriant: "A l'origine il n'y avait qu'un chaos. Alors, c'est seulement l'ingénieur qui a pu mettre de l'ordre dans ce chaos en créant la terre."
Et à l'homme politique de dire: "Et à votre avis, qui c'est qui a créé ce chaos, hein?" |
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Le metteur en scène demande à l'acteur principal du film: "Et maintenant, montez sur le pont, s'il vous plaît, et sautez!" - "Mais, je ne sais pas nager !" - "Ca ne fait absolument rien, c'est la dernière scène!." |
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Quelle Vision!... |
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Efficacité ... |
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Il y a 20 ans...
Erich Honecker, le dernier dictateur de l'ex Allemagne de l'est, sur le développement du socialisme :
"Camarades, personne nous pourra stopper l'expansion du socialisme! Déjà aujourd'hui il couvre un cinquième de la surface de notre planète, bientôt ce sera un sixième, un septième, puis un huitième..." |
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Un agent de la STASI dans la rue: "Comment jugez-vous la situation politique?"
Passant: "Je pense..."
L'agent de la STASI: "Ca suffit, je vous arrête!" |
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Stratégies... |
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George W. Bush et Tony Blair dînent avec des invités à la Maison Blanche. Un des invités demande:
"Mister President, de quoi parlez-vous pendant une journée comme ça ?"
"Nous sommes en train de planifier la 3ème guerre mondiale ."
"Ah, euh, et comment sera cette guerre?"
Bush: "Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."
L'invité, l'air perplexe: "Et pourquoi un dentiste ?"
Blair tape sur l'épaule de Bush et remarque:
"Qu'est-ce que je t'ai dit, George, personne demandera pour les musulmans..." |
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