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letzter Update
19.07.2009
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Schlechte Stimmung... |
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Spät kommt er... |
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Mann und Frau, nach einem Streit, sprechen nicht mehr miteinander. Keiner will das Schweigen brechen. Plötzlich fällt dem Mann ein dass er am nächsten Morgen einen wichtigen Termin hat und schon um 5 Uhr aufstehen muss.
Er nimmt einen Zettel, schreibt darauf: "Wecke mich bitte um 5 Uhr, ich muss zum Flughafen", und legt ihn gut sichtbar auf den Küchentisch.
Am nächsten Morgen macht er die Augen um 9 Uhr auf. Wütend steht er auf und entdeckt einen Zettel auf dem Nachttisch. Auf dem steht "Steh auf! Es ist 5 Uhr". |
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Zwei Spatzen haben sich um 15:00 Uhr verabredet. Der eine ist pünktlich, der andere kommt nicht.
15:30, 16:00, 16:30 Uhr... niemand zu sehen. Gerade will der arme wartende Spatz aufbrechen als der andere letztendlich erscheint.
- "Ja sag mal, die Verabredung war um 15h00 !!" wirft er ihm vor.
- " Na bei dem herrlichen Wetter heute da bin ich zu Fuss gekommen"...
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Ich will Spass ... |
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Hitzewelle... |
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Nachdem er das Gepäck des Papstes im Kofferraum der Limousine verstaut hat bemerkt der Chauffeur dass der Papst auf dem Gehsteig stehen bleibt.
"Entschuldigen Sie bitte, Ihre Heiligkeit" sagt der Chauffeur "Möchten Sie jetzt einsteigen damit wir fahren können?"
"Um Ihnen die Wahrheit zu sagen" erwidert der Papst "Im Vatikan wollen die mich nicht fahren lassen, ich würde dies aber so gerne tun..."
"Äh, hm es tut mir leid aber ich würde meine Arbeit verlieren wenn ich das machen würde. Und was wenn etwas passiert?!"
"Ich werde etwas ganz spezielles für Sie tun"
Widerwillig steigt der Chauffeur hinten ein und der Papst setzt sich ans Steuer. Im Moment wo das Kirchenoberhaupt jedoch das Gaspedal bis auf 170 hochschraubt bereut er sofort seine Entscheidung.
"Ihre Heiligkeit, ich flehe Sie an, fahren Sie bitte langsamer!" ruft er mit schweissnasser Stirn. "Mein Gott, ich werde alles verlieren!" Aber der Papst rast weiter bis sich eine Polizeisirene nähert und sie zum Anhalten bringt. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter und als der Polizist sieht wen er vor sich hat geht er sofort zum Motorrad zurück und informiert seinen Chef über die Funksprechanlage dass er jemand mit über 170 kmh im Zentrum von Rom gestoppt hat.
Der Chef "Na und, wo ist das Problem? Nehmen Sie ihn fest! Worauf warten Sie?!!"
Der Polizist "Hm, ich glaube nicht dass ich das tun kann, es ist jemand sehr bedeutendes"
Der Chef "Wen haben Sie denn da, den Bürgermeister?"
Der Polizist "Viel grösser"
Der Chef " einen Senator"
Der Polizist "viel viel grösser"
Der Chef "Na sagen Sie schon, wen haben Sie denn da?!"
Der Polizist "Ich glaube es ist Gott selbst!"
Der Chef "Wollen Sie mich verarschen???? Was sagt Ihnen denn dass es Gott ist????
Der Polizist "Äh..... er hat den Papst als Chauffeur".
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Ein altes Ehepaar, am Abend, im Bett. In dem Moment wo eigentlich immer das Licht abgeschaltet wird und sich jeder auf seiner Seite die Bettdecke über die Ohren zieht, wird plötzlich der Frau ganz warm um's Herz...
"Oh" stöhnt sie "Liebling, sag mir doch bitte etwas ganz dreckiges !
Die Antwort mit halb eingeschlafener Stimme :
"
äh, Küche ?"... |
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Trauerzug ... |
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so ein Pech aber auch ... |
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Ein spazierender Mann bemerkt einen ziemlich seltsamen Trauerzug. Zwei Särge, ein schwarz gekleideter Mann, ein Hund und dahinter ca 100 Männer in Gänsereihe. Dieser Anblick lässt ihm keine Ruhe, also spricht er den trauernden Mann an.
"Entschuldigen Sie, es ist bestimmt nicht der richtige Augenblick sie zu stören, aber was ist denn das für eine Trauer?"
"Der Hund hat zuerst meine Schwiegermutter und dann meine Frau totgebissen!" ...
Nach kurzem Zögern fragt er: "Wäre es möglich dass Sie mir den Hund mal für ein paar Tage borgen können?"
"Im Prinzip ja, Sie müssen sich aber auch ganz hinten anstellen, wie die anderen!" |
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Na, ist doch klar ... |
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Sehr wirksam ... |
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Drei Männer unterhalten sich, wer von ihnen wohl dem ältesten Beruf nachgeht.
Der Chirurg ist überzeugt: "Na, ist doch klar. Eva wurde aus einer Rippe von Adam geschaffen. Somit haben wir Chirurgen den ältesten Beruf."
Der Ingenieur schmunzelt und meint: "Es gab zunächst nur das Chaos. Erst der Ingenieur hat in dieses Chaos Ordnung gebracht und die Erde geschaffen."
Nun ist es der Politiker: "Aber was glauben sie denn, wer das Chaos geschaffen hat?" |
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Ein Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!" |
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Strategien... |
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Vorahnung!... |
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George, keiner wird nach den Moslems fragen..." |
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Vor 20 Jahren ...
Erich Honecker zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen, die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!" |
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Drehort ... |
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Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen Sie jetzt bitte auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!" - "Aber ich kann doch gar nicht schwimmen!" - "Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene." |
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